Até quando???

Até quando vou estar a sombra de meus pais?

Até quando vou viver fadada a - suportar - e conviver com alguém tão desagradável todos os dias da minha vida?

Até quando vou ter que duvidar se sou realmente amada?

Até quando vou ter que suplicar por amor e um pouco de carinho?

Até quando vou sentir que grito com todas as forças estando no meio de um deserto?

Até quando terei que aturar os meus próprios demônios sem ter onde me esconder?

Até quando vou me sentir estática com todos correndo ao meu redor?

É preferível não ser mais. Do que ser algo que não brilha mais...

Eu prefiro sonhar...

Eu prefiro sonhar do que viver.

Juro que eu vivo mais nos meus sonhos do que na minha vida real.

Eu sempre acordo querendo voltar ao sonho.

Pois o sonho é sempre mais satisfatório que minha própria vida.

As vezes eu acho que passo mais tempo dormindo devido a isto.

Já que o mundo dos sonhos é onde eu gostaria de estar e viver. É o meu lugar favorito e muitas vezes nem quero acordar.

Apenas lá a minha vida é mais agitada. Conheço pessoas mais interessantes, e vivo coisas que a maioria das pessoas já alcançou na minha idade, mas eu não.

Eu prefiro estar sonhando do que vivendo.

E sinto falta dos meus sonhos... Sempre que estou acordada.

As vezes eu só queria voltar a ser criança....

 Já passou por momentos em que você se sente triste por nada? 

O coração anda pesado, e você não vê sentido, nem sente mais as coisas ao seu redor como sentia?

Meu pai fala que eu preciso voltar a minha essência leve e divertida. Mas eu não sou mais assim. Eu não me sinto igual à essência que um dia eu tive...

Quando eu vejo as crianças da minha família me dá uma saudade... do tempo em que eu me sentia mais completa e feliz, onde conseguia encontrar a felicidade no pouco. Hoje as coisas são tão mais complexas, e tudo recaí sobre você, a culpa do mundo não andar, das pessoas te deixarem, de não conquistar nada na vida... é toda sua. E mesmo assim você só consegue aceitar e observar, e assistir o tempo passando, esperando o seu final, sem sentir absolutamente nada.

Não sei... confesso que as vezes eu só queria estar no colo de uma mãe de novo e não ter que me preocupar com mais nada no mundo além de existir. 

Eu Odeio Viver...

Quando foi que eu comecei a odiar estar viva? 

Quando foi que eu criei este monstro interno que me faz odiar quem sou?

Achei que havia o superado. Mas ele sempre volta pra me dizer que sou um fracasso. Que nunca vou ter nada na vida. Que sou um incômodo e afeto a vida dos outros negativamente. Que não mereço ser amada. Que nunca sou o suficiente e sempre me mostro completamente incapaz. Que sempre faço as coisas erradas e sigo sendo uma idiota mesmo que me esforce.

Quando foi que eu parei de sentir a vida, porque senti-la seria doloroso demais?

Eu só deixo a maré me levar... até que um dia ela me afogue completamente. Na verdade, eu espero por este dia, mais do que tudo neste mundo.

Como sair desse looping sem fim?

Porque eu nunca me sinto feliz. Estou sempre, sempre triste. É tanta angustia que nem sei descrever. Transborda dentro do meu coração. Mas as lagrímas ficam presas nos meus olhos e odeio não conseguir expulsá-las. Mas é como se eu já tivesse internizado toda essa tristeza. 

Odeio não sair do lugar. Nem no dia-a-dia, nem na vida em si. Não tenho forças pra acordar cedo e ir malhar ainda que eu queira, não consigo fazer nada que sei que seria algo bom pra mim. Sinto falta de quem me rodiava, mas hoje nem se lembra que eu existo. Pra ser justo, nem eu lembro que existo.

Mas acho que olhar pra mim e me ver assim, tão velha e ainda tão dependente, sem ter para onde correr, nossa como isso me deprime. Eu nunca vou chegar mais longe, nunca vou evoluir, anos vem e vão e nada melhora. Então qual é o ponto de tudo isso? Envelhecer e não conseguir atingir nem 1% dos meus sonhos e objetivos? Viver triste e trabalhando por uma migalha de felicidade? Qual é o problema comigo? Qual é o problema com essa sociedade? Ela é doente ou sou eu? .... não sei, mas estou cansada de não me sentir realizada, ou completa. 

E ainda dóí. Como doí. Gostaria de conseguir chorar...

They don't really care about us

Engraçado como a prioridade dos outros sempre vem antes da minha. Eu sempre me entrego tanto pros outros e sempre sou diminuída e menosprezada. Eu sinto como se ninguém me escutasse. Eu juro. As vezes eu grito e esperneio mas ninguém quer saber de mim. Das minhas dores, dos meus problemas. É sempre os outros que merecem atenção e não eu. Empatia comigo nunca existiu. Eu me sinto tão invisível e indesejada na minha própria casa. Aliás é só na minha casa que eu me sinto assim. Na  rua eu não tenho problemas, as pessoas me escutam me enxergam. Mas é em casa que eu não encontro apoio. Nem pras mínimas coisas. Me jogam de lado assim que algo maior aparece. Então eles só fingem que fizeram a sua parte. Mas nunca querem realmente saber o que eu sinto. Ninguém me respeita. Ninguém me leva a sério. Ninguém me vê. Ninguém me escuta. Ninguém se importa com a minha dor. E ainda me olham como se eu fosse exagerada... eu choro de raiva. De ódio!

Porque eu me sinto tão tão sozinha. Sem ter pra onde ir. Tão desamparada, sempre que eu mais preciso de um mínimo de consideracão... ninguém tá nem aí pra mim. É sempre os outros primeiro. Sempre. Eu nem peço muita coisa sabe?? Eu só queria que uma vez na minha vida, alguém considerasse o meu sentimento, a minha necessidade..... só uma vez.

Estou cansada de ser Sozinha

Odeio isso. Odeio como estou sozinha sempre.

Vejo em minha volta pessoas que possuem em quem tem contar. Mas eu sempre vivi isolada. Mas não por vontade própria. Ainda que tenha feito muitos amigos na vida e acreditado de verdade que gostavam de mim, e me queriam por perto, eles sempre me esquecem e me deixam sozinha no fim. Estou cansada de ninguém nunca vir perguntar como estou. Nunca me chamarem para nada. Literalmente não me responderem e esquecerem que eu existo... o problema sou eu?? Porque parece que todos ao meu redor possuem vida e amigos. E eu sempre acabo sozinha e abandonada. Como eu odeio essa solidão. Solitude é uma coisa. Solidão é não ter em quem contar, nunca, para nada.