Eu sou uma anta

Cara, que sensação ruim... hoje ocorreu a formatura do meu curso mas eu não estava lá... e isso doeu. Eu poderia muito bem ser mais uma jogando o chapéu depois de concluir o curso com excelência.

Mas eis o fato: eu não sou excelente. Sou uma anta na verdade, não estar se formando por ter esquecido de se increver em UMA matéria, é piada. E agora escolho um horário que não sei se vou conseguir chegar a tempo. Agora só Deus sabe quando vou conseguir me formar... mas ainda bem que não pude ir ver minha amiga se formar... eu me sentiria um lixo vendo tudo aquilo.

Sabe? Eu mereço tudo o que acontece comigo, de verdade. Eu sou uma anta. Não sou a melhor em NADA. Mas sempre dou um jeito de estragar as coisas.

Infelizmente é um fato que não posso mudar.

I'm so fucking alone...

Eu sou tão sozinha cara... fiz uma audição de dança hoje... fui atrás de um sonho de muito tempo atrás.... e nunca me senti tão incapaz.

Foi uma experiência boa, mas eu nunca tive muita confiança. Acho que por que nunca fui apreciada por ninguém de verdade.... não que não fosse por dó, ou por conhecer apenas a primeira camada minha. Nunca tive alguém de fora que me apreciasse como eu sou, conhecendo meus erros e defeitos. Nunca tive alguém  que dissesse "eu te amo" pra eles. Sempre estive sozinha.

A prova disso é que nem sei receber elogios. É estranho pra mim. Não sou muito boa em me expressar também. Me sinto completamente vulnerável e desajeitada no mundo.

E você pode vir com aqueles discursos empoderadores que eu cansei de ouvir, mas não. Eu não sou autossuficiente. Eu também preciso de alguém do meu lado. E nem algum amigo pra quem contar os meus dilemas eu já tive.

Minha necessidade te ir atrás de um psicólogo só pra ter alguém para conversar está se tornando cada vez mais forte.
Porém nem isso eu tenho condições de ter. Então vou apenas continuar escrevendo aqui. Aos meus expectadores invisíveis.

E elé isso... cada dia que passa eu tenho mais certeza que nasci pra ser só mais uma espectadora... sem ter um único momento de holofote. Apenas observando ao longe. Querendo ter algo em que me destacasse, que brilhasse em mim, mas a cada tentativa, é uma derrota, uma decepção comigo mesma.

Então acho que vou apenas permanecer nas sombras. Pelo menos aqui eu não insisto em algo que nunca vou ter, que nunca vou ser. Permaneço apenas mais uma sem nada de especial  para mostrar, para oferecer.

Esse é o meu lugar, e é aqui que vou ficar.
Aproveitem a luz do sol sem mim!

Seeing clearer

Eu acho que posso ver as coisas mais claramente agora. Tudo aquilo que me afligia, posso tomar uma decisão mais certeira dessa vez. Não com perfeição, as nuvens ainda estão saindo para limpar o céu, ele ainda está nublado. Porém aos poucos as nuvens se movem e a claridade surge entre a neblina.

Eu não preciso mais dizer que quero ou gosto de algo que realmente não combina comigo. Agora que vivi, tenho certeza disso. Não que eu ainda não tenha dúvida sobre algumas coisas, mas pelo menos para uma quantia delas, eu tenho uma resposta, tenho uma posição e não preciso me deixar ser moldada pelos outros. Eu já sei melhor quem sou.

Porém sinto que ainda tenho muitas coisas para descobrir. Muitas incertezas para matar. Mas até lá, eu vou caminhar com calma, enfrentar o que precisar,  sabendo dos meus limites, das minhas posições. Só peço pra que Deus me ajude, a andar por esse caminho de descobrimento, sem me afetar demais por ele, e me tornar alguém que eu não sou.

Esse é o meu maior pavor, me tornar alguém que eu não reconheço.

Eu só me fodo

É isso.
Eu só me fodo.
Nada funciona como eu planejo.
Nada.
É sempre como os outros querem.
E eu acabo infeliz e frustrada como sempre.

Eu estou cansada desse falso cuidado,
Dessa mania das pessoas em achar que sabem o que é melhor pra você.
Eu sou boa demais, boba demais,
Pra contrariar o que elas querem.
Não machuco os outros, mas sempre me machuco.

E não é tão simples assim, não é como se você me dissesse "ora, então faça o que quer, doa a quem doer"
Eu não sou assim, simplesmente não sou, eu estou presa em um destino em que pra manter quem eu amo, preciso reprimir quem eu sou.

Então foda-se o que eu quero.
Isso não importa no final das contas.
Se eu fazer o que eu quero, eu posso perder tudo.
Então eu não faço nada.
Já que todo mundo tem um palpite pra me dar, uma palavra que indiretamente trava todo o meu poder de decisão, e eles sabem disso, sabem do meu ponto fraco.

E o resultado disso tudo? 
Eu nunca consigo ser quem eu nasci pra ser.
Eu sou patética, eu sei.
Acho que por amor, vou ser controlada como uma marionete pelo resto da minha vida.
Porque sou fraca demais pra combater isso, eu posso quebrar se tentar demais.

Então vou deixar como está, até um dia em que eu consiga me livrar de mim mesma.

Espero que eu consiga me libertar,
Algum dia...

Eu estou com medo

Eu estou com medo,
Do que está por vir,
Do que vão exigir de mim,
Eu não sei se serei capaz de corresponder as expectativas de todos,
Não sei se conseguirei me adaptar,
Eu estou com medo,
Do futuro,
De mim,

"I'm afraid of the life that I've made"
E se eu nunca for capaz de suportar?
Eu estou lutando pra descobrir o que foi feito pra mim, onde eu me encaixo.
Em que momento eu paro de sofrer e começo a lidar com tudo isso de forma natural?
Com a certeza do meu propósito, da minha capacidade, da minha vocação, de quem eu sou?
O futuro me assusta...

A garota que eu vou encontrar lá,
Ainda será eu?
Ou será uma versão irreconhecível de mim?
Quem será ela?
Um sucesso ou um fracasso?
Não descarto a possibilidade do fracasso, é mais fácil de se conseguir do que o sucesso.

E eu estou com medo,
Eu estarei feliz?
Terei encontrado aquilo que eu nasci pra ser?
Ou continuarei nessa busca torturante que não traz respostas?

"When will my life begin?"
Quando vou sentir que estou vivendo plenamente? Algum dia estarei satisfeita?

A vida é mesmo sobre conseguir dinheiro sem ter um propósito??
Eu quero ser livre. Eu sou um pássaro, não nasci pra viver em jaulas.

Mas por enquanto, isso me assusta, eu serei capaz de dar a eles o que eles querem de mim?
Sinto que estão exigindo mais do que eu posso oferecer.
Será que um dia isso vai mudar?
Será que quando mudar, vai doer?

Eu estou com medo,
Do que eu vou encontrar quando chegar lá.
O que será?

Morrendo

Eu sinto que estou morrendo.
Tudo em mim esta morrendo.
Eu estou apodrecendo por dentro.
E não sei como resolver isto.
Não sei qual é o caminho certo a seguir.
E me sinto incapaz de prosseguir.
De achar a resposta que vai abrir a passagem pro meu caminho.
Então eu só me deito.
Sem saber o que fazer.
E choro até o amanhecer.
Não há ninguém para me ajudar.
Não há ninguém para me iluminar o caminho.
Eu estou sozinha.
E eu estou morrendo.
E sinto mais forte do que nunca, que a cada segundo, eu morro um pouco mais.
E assim eu permaneço lá,
Sem retroceder, sem avançar.
Apenas parada. Apenas morrendo.

Eu cansei

Sabe... eu acho que cansei...
Cansei dessa história de boa moça.
De ter que ser perfeita o tempo todo.
Cansei da minha vida medíocre.
Tudo o que eu queria, era me divertir mais, curtir minha juventude.
Fazer tudo aquilo que eu sempre quis fazer. Sem ninguém pra me impedir.
Com pessoas que me apoiam de verdade. Com quem eu possa ter uma conexão real.

Sabe... existe tantas coisas que eu queria fazer, tantas experiências e oportunidades que eu poderia estar vivenciado agora que me deixariam tão mais realizada comigo mesma....
Mas ao invés disso, eu fico dentro de casa o dia todo sem ninguém real pra conversar... pra me abrir.

É ridículo!  Uma garota de 21 anos, indo pra 22, sem nunca ter vivido metade das coisas que os jovens costumam viver. Pode ser que eles tenham feito muitos erros?? Sim!! Mas com certeza eles vão aprender a lição deles e evoluir bem antes de mim... e é por isso que eu me sinto tão patética e burra ( ou atrasada).
Eu só queria viver a minha vida, conhecer pessoas, ter aventuras diferentes...

Mas eu sinto que continuo presa ao meu lar quadrado e sem graça. Que não desenvolve nada em mim... que só me mata na verdade...

Sabe... eu cansei.